Uma coisa é certa, Deus dispõe de uma boa
equipe de marketing. Isto é fato comprovado na história dos tempos,
é só lembrar que no princípio a imagem que se vendia dele era de um
ser quase tirano, temido pelos povos da Terra e único habitante do
paraíso (um lugar onde era proibida a fabricação de compotas de
maçã). Uma imagem que já está totalmente modificada nos dias de
hoje.
Nos primórdios das civilizações, Deus lançou o
conceito de inferno através da imaginação de seus súditos, querendo
dizer de uma forma sutil como uma bomba, algo do tipo: “venha para o
Céu, pois a segunda opção é fogo”. Naquela época, quando a
humanidade se constituía de alguns poucos, a idéia era fazer através
de propaganda agressiva que todos procurassem uma vaga nos jardins
do Éden.
Hoje já não é bem assim, tem almas de sobra
tanto na Terra como talvez até fora dela, em decorrência disto já
estão pintando o reino do diabo como uma opção para aqueles que não
se encaixam bem ao perfil celestial. Pode-se dizer até que o Inferno
seria mais uma estratégia divina para escolher apenas almas de boa
qualidade, bem como o lugar ideal para mandar políticos, ditadores e
alguns advogados na aposentadoria.
Com toda esta evolução do marketing celestial,
daria para imaginar que se Deus resolvesse aparecer para humanidade
hoje, provavelmente viria disfarçado como Papai Noel. Ele chegaria
em um trenó puxado por suas famosas renas, sendo visto por todas as
pessoas do planeta ao mesmo tempo. Tão logo pousasse, Papai Noel
retiraria sua máscara e diria:
Surpresa! Sou
Eu... DEUS. (Suas renas também retirariam seus disfarces, mostrando
que se tratavam dos anjos do Senhor).
Deus pediria desculpas e se justificaria
dizendo que se viesse na forma bíblica poderia causar terror entre
os povos. Para mostrar que é um bom camarada, ele faria novamente o
milagre de transformação da água em vinho e todos gritariam: - VIVA!
E bateriam palmas.
Ao invés da multiplicação dos pães, ele em um
ato de modernidade, geraria a multiplicação das pizzas e todos
gritariam: - VIVA! E bateriam mais palmas.
Começaria a descer do Céu uma chuva de
hambúrgueres similares ao do famoso Mac Donalds e todos gritariam: -
VIVA! E bateriam mais palmas ainda.
Deus se empolgaria e para mostrar que pode tudo
e todos providenciaria o maior espetáculo pirotécnico da história
(festa só é completa com queima de fogos). Com um único gesto, todos
os vulcões do mundo explodiriam. As pessoas então gritariam ainda
mais alto: - MEEEEEERD...!
Assim terminaria a humanidade como é conhecida.
Deus perceberia que exagerou quando não escutasse mais as palmas.
Olharia meio sem jeito para seus anjos e diria:
-
Não se preocupem,
pois EU SOU DEUS! Em uma semana arrumo toda esta bagunça. Agora
vamos embora que a pizza me deixou com azia.
