Não gosto de atender telefone. Só atendo no entanto quando estou só em casa e não houver outro jeito de faze-lo. Às vezes não tenho saída e devido a insistência, sou forçado a faze-lo. Não sei se estranhando minha voz e achando que ligaram para endereço errado, desligam o telefone, na cara dura. Outros, duvidam que sou eu e querem por que querem que eu chame alguém que não conheço e que devem supor morem em minha casa. Outros, pedem desculpas e dizem ligar mais tarde. Isto é, logo em seguida para confirmarem se eu ainda estou na casa errada. Como estou sempre na casa errada, tiro o telefone do gancho, sem antes mandar quem ligou catar coquinho atras da bananeira ou se preferirem, mando tomar caju.

Certa vez eu me meti numa grande encrenca por causa dessas ligações erradas. O caso foi mais ou menos o seguinte:

" Existe uma gráfica em São Paulo de nome Nicolini. O prefixo do meu telefone na época era 520. Da Nicolini 580. Invariavelmente lá pelas duas da manha o telefone tocava:

-" É da Nicoline?

- Não minha filha, nunca foi da Nicoline. Você sempre disca 520, da Nicoline é 580."

Certa vez, ligaram às duas, às três, às quatros da manha não me deixando dormir. Minha sogra estava doente e eu precisava atender o telefone e por isso atendia. Perdi a conta em dizer que estavam ligando errado. A paciência no entanto acabou e fiquei "P" da vida e atendi mais um vez:

-" Sua p..., aqui não é da Nicolini...vá tomar no c.. Vá ligar pros raios que te parta. Você não tem mãe, sua .. sua.. galinha de merda. Vá procurar m.. na p..que te p...!"

No dia seguinte, lá pelas 8 da manha, ligaram de novo. Era o marido da galinha que queria tomar satisfações....

Recebi um e-mail que me lembrou o fato acima e transcrevo com algumas alterações para vocês lerem que não e só comigo que essas coisas acontecem e também lembrar que não sou tão maluco assim:

- Leiam até o fim porque vale a pena e com bom humor sádico, dá até para dar umas boas risadas!!

- "Meu nome é Afonso, e resolvi contar algo que se passou comigo:
- Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da p...!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da p..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia:

- "Você é um Filho da p..." e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telefônica introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o tal "Filho da puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telefônica, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?
- É por isso que você é um Filho da p...!!! - e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx11-????? ou o número de algum outro Filho da p... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.

Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:

- "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzinar e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e
caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:

- "esse cara é um outro grande Filho da p...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da p... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx11-?????? do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da p..." (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua G..., n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Décio Manso de Jesus - diz o cara.
- Qual é a hora mais apropriada para encontrar com você, Décio?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Décio, posso te dizer uma coisa?
- Sim, claro.
- Décio, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Décio (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da p..." para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da p..." e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Juro Que Não Sei , seu Filho da Puta. Porquê??? - - Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua G...,n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente
- Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua G..., n° 527, e que ia matar o meu namorado corno e homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei para o programa da Record "Cidade Alerta" do Datena, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua tal, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal, n° 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano..."

Claro que eu não chegaria a tanto e nem me atreveria, só duvidem se insistirem...